- Patire lâafa estiva ma dover comunque provvedere al proprio sostentamento, economizzando quanto possibile sul dispendio di calore da parte dellâInfero-piano cottura e sulla temperatura dellâappetibil boccone, perché persino lâacquolina sono le papille che stanno sudando.
- Apporre un pentolone dâacqua sul fuoco e fissarla finchè non bolle, metterle soggezione, incuterle timore.
- Ricordarsi di salare lâacqua accogliendo allâoccorrenza i suggerimenti dei cartelli "SALE" affissi in vetrina in questo periodo dai negozianti, che tanto hanno preso a cuore la causa del pasto sciapo.
- Tuffare nellâacqua una quantità di riso tale da sfamare non solo voi stessi ma lâintero reggimento che da un momento allâaltro potrebbe presentarsi a casa vostra.
- Valutare nondimeno che il riso riciccia come la popolazione della Cina in perenne espansione. Non a caso si dice che il riso abbondi sulla bocca dei⦠cinesi, che non sono affatto stolti, solo un poâ monoespressivi per essere credibili come trombador.
- Attendere 12 minutui circa, durante i quali è possibile concedersi delle rapide abluzioni sotto la doccia (rigorosamente deodorate al seguito) o recarsi dinanzi al ventilatore e soffermarsi al suo cospetto con estatico trasporto.
- Scolare il riso avendo cura di togliere gli occhiali se non avete intenzione di disegnarvi un cuoricino sulle lenti, e usufruire gratuitamente del servizio sauna offerto dalla fumata di vapore, che nulla ha da invidiare alla Spa di Montecatini Terme.
- Selezionare lâinsalatiera più capiente di cui disponete (il cofano della macchina andrebbe ugualmente bene) e posizionatela solennemente su un piano dâappoggio. Ora inserite al suo interno lo scibile umano, pezzi di ricambio e avanzi di Natale â98. Rovistate non solo in dispensa ma anche nella cassetta degli attrezzi. (Per dovizia dâinformazione, esistono barattoloni di ogni cosa già pronti, se preferite, in cui galleggiano sottâaceto inermi ortaggi indistinti e forme di vita non identificate,  case, libri, auto, viaggi e fogli di giornale. Ma voi non siate pigri e date libero sfogo alla fantasia: âLa cucina è anche creatività ââ â come ci insegna lâinventore della pizza col kebab).
- Coprire il ricco condimento con il riso, e il riso con un filo dâolio che tracci sulla candida montagnozza almeno tre volte il numero
"8". Mescolare vigorosamente, coprire e segregare nel frigo perâun ora buona.
- Lâimpiattamento ve lo risparmio. Ma ricordate di collocare a centrotavola il tubetto di maionese (che ognuno spremerà secondo il proprio metodo innescando concitati scambi di opinione) e farcite a vostro piacimento. Q.b. reciterebbe la ricettaâ¦ecco bastaâ¦bast⦠BASTA. Ora impugnate la forchetta ed accingetevi ad assaggiare il capolavoro, in compagnia dei vostri cari  e dei bersaglieri cinesi sovraggiunti. Ma non prima di aver immortalato il piatto intonso, altrimenti indigesto, rifinito di hashtag #food, #lunch, #rice, #checepiacemagna, sperando che piaccia di più ai vostri followers che a voi.
NB. Se ai cinesi dovesse sfuggire di mano la questione delle foto, voi cominciate pure a mangiare ma se insistono âCHEESEâ non azzardatevi a passargli il formaggio.
ç¥ä½ 好èå£ï¼
pron. Zhu ni hao wei kou !
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